Para un filósofo francés, Alain Badiou en su libro “Elogio del amor” (eloge de l’amour) nos dice que este debe ser reinventado, también debe ser defendido (y esta es mi posición) porque para este autor está amenazado por todas partes.

Tanto para Badiou como para otro sociólogo llamado Bauman tiene dos cuestiones fundamentales: “la diferencia y el tiempo”.

Como se sabe es difícil tolerar las diferencias y que el lazo amoroso se sostenga en el tiempo.

Vemos hoy una declinación  del amor, las relaciones son efímeras sin tratar de involucrarse entre los partenaires.

Se trata de inscribir el goce sexual por fuera del campo del amor y eso más temprano que tarde lleva a un límite, las parejas rápidamente se deshacen…
Se podría invitar  leer:  “justine” de Sade y poder verificar el sufrimiento que ello implica.

Parecería que uno de los descubrimiento del psicoanálisis: “que toda demanda es demanda de amor”, así aparece en el seminario 4 ese descubrimiento o formula, se esta tratando de cambiar por toda demanda es demanda de goce.

Por otra parte si el amor se encuentra mas afín a lo femenino , según pudo demostrar el psicoanálisis , su destino no puede universalizarse, responde mas bien a una pura particularidad que esta atravesada por el azar del encuentro.

Si algo los practicantes del psicoanálisis es sobre el amor, para nosotros esta en el centro de nuestra experiencia hasta reconocerlo como el motor de la cura, con esto los psicoanalistas lo han puesto a resguardo de los avances científicos que quieren reducirlo a circuitos neurológicos, intercambios hormonales etc.

El amor como afecto no entra en esas experiencias científicas, es más!!!! que una experiencia científica. 

En la pareja siempre encontramos el que ama y el amado ya Lacan lo había estudiado en el seminario 8: La transferencia.
Allí se estudio el banquete de Platón, que sabían mucho antes que nosotros sobre este y otros temas.

En ese banque te Sócrates interroga sobre el amor (Sócrates es de lo único que sabe pero pone  semblante de no saber nada, guarda su saber en secreto) de esa manera puede investigar el lugar del amado y del amante, siempre en la pareja hay uno que ama y otro que es amado.

Ellos descubrieron mucho antes que los psicoanalistas que el verdadero amor es cuando el amado se transforma en amante.

En el imaginario cotidiano todavía se cree que el amor supone una relación simétrica en la cual uno encaja en el otro y eso esta muy lejos de la realidad, sin embargo todavía vemos mucha gente que piensa así.

El amor es solitario algo que llevamos en el corazón, en nuestra subjetividad, que espera el momento justo, es lo que llamamos el encuentro.
Muchas veces no da terror que la relación no se de lo que da terror es que la relación si se de.

Este amor puede presentarse bajo cualquier forma, justamente hace unos días una amiga que había perdido a su marido me decía, que ella estuvo enamorada de lo sensible que era él, esa era la causa de su  enamoramiento.

En otra ocasión llega a la consulta una mujer muy angustiada, diciendo que ella quería cambiar a su marido,  el era profesional y  consumía, quería ayudarlo a salir de eso, con el paso de las consultas pudo registrar que estaba ocupando el mismo lugar de la madre de el (su marido ).
Cuando pudo registrar esa posición, la relación cambio radicalmente, ella aceptó  el problema de su marido y pudo decir de lo que estaba enamorada es decir de lo buen padre que era, lo compañero y demás condiciones que él tenía.

Retomando el hilo teórico diría que por lo general no elegimos según la conveniencia como se cree sino según nuestro síntoma.
Jacques Alain Miller lo dice en una de sus conferencias: “ las cosas saben como comportarse mientras que nosotros al entrar en el lenguaje comienzan los malentendidos” , es decir que a partir de nuestros síntomas sabemos cómo comportarnos, desde allí se arma la cuestión.

El mismo autor Miller nos dice que cada vez que Lacan hablaba  de lo que habría que esperar de novedoso del psicoanálisis hablaba  del amor, porque Lacan pensaba que el psicoanálisis se sostiene en el lugar del amor, y esto es el tema de la transferencia, concepto teórico que Freud elucidó (hay varios escritos en Freud sobre la transferencia) en la transferencia es por donde se hace viable el amor tanto como su reverso  el odio, no ama aquel que no  odia.

Retomando a Lacan para él, el amor es dar lo que no se tiene, esto no se refiere a objetos, propiedades, autos, viajes, etc.
Dar lo que no se tiene en tanto que no estoy completo, doy mi falta y necesito de ese otro, porque no estoy completo me reconozco en falta y eso es lo que doy.
Dar lo que no se tiene es la completud.

El amor genera dependencia y a nadie le gusta depender, de ahí muchas veces la intolerancia.

El amor viaja en la transferencia y con los lazos amorosos hay que tener mucha prudencia.
Con esto quiero decir que cuando recibimos en consulta y escuchamos: me quiero separar, etc. Hay que ser muy cuidadosos con ese pedido e interrogar: como llega a esa decisión ¿?.

Retomando lo actual parece que el amor a los hombres el amor los pone nerviosos e intolerantes porque el hombre al estar enamorado se ubica en la dependencia y como decía antes esto genera intolerancia.

Por eso puede estar con mujeres que desea pero no ama.

En el hombre muchas veces amor y deseo van separados, mientras que en las mujeres van juntos, esto hasta hace un tiempo.

Actualmente las mujeres también quieren hacer como los hombres un hombre compañero en la casa y otro afuera con el cual puedan gozar.
Porque lo que dije antes se ve cada vez más?

Porque los estereotipos socioculturales están en pleno cambio, los hombres están mostrando más sus emociones, se los ven llorar, hablan más y en el caso de las mujeres se ve como buscan tener más derechos que antaño.

Ya no hay ideales de familias ni de parejas cada uno esta buscando su propio estilo para vivir.

Pero los “milagros “si es que existen a veces se dan cuando el amor de uno es el amor del otro, ahí hay un “milagro”.

Entre el hombre y la mujer nada esta previamente escrito, nada hay programado, nada dice que a esta mujer le corresponde este hombre o al revés.

El problema es que los hombres no saben que quieren las mujeres y las mujeres no saben que esperan de ellas los hombres.

Estamos en un laberinto, lleno de malos entendidos.

En el libro el ultimísimo Lacan, allí Miller nos dice: el amor es confusión, es embrollo y ahí el psicoanálisis puede hacer la vida más simple, demuestra que el diálogo es fundamental.

Autor: Claudio Curutchet

Bibliografía:
Badiou,alain: elogio del amor. Francia
Bauman,sygmunt: modernidad líquida
Lacan, Jacques: seminario 8 La transferencia
Miller, Jacques Alain: el ultimísimo lacan. Editorial paídos